历时3年,我考上三不限公务员的血泪史

–背景–

本人女生,专业是考公很冷门的小语种。

毕业后先到国外驻外了两年,在央企的基建项目做翻译。大多数在现场工作。同事大多数是男的,而且素质不够高,遇到一些老领导还想动手动脚,对这个工作厌倦到极点。

辞职后到了国内男朋友的城市,找了一家比较正规的500强企业,做外贸销售工作,销售有任务,每季度要达到一定的销售额,忙起来喝水上厕所的时间都没有,还要经常出差,接待客户,在这家公司工作了一年半,正点下班的次数不超过10次,感觉自己老了四五岁。这个时候我萌生了一点考公的念头,但是专业太冷门,只能报三不限,考了几次都没进面试。

第二份工作的时候我已经25了,期间男朋友的家人对我的工作也不满意。他在央企工作,嫌弃我工作不稳定。

–备考经历–

我辞了这个工作以后,决定要努力考公,不是为了别人,是为了自己的尊严,为了自己的生活。这期间我和我男朋友也分手了,还是因为我工作的事,他妈觉得我考不上,认为我专业不好,不是这块料。让我放弃,要么赶紧结婚生孩子,工作就随便做做,把重心放在家庭,要么就分手,不要耽误她儿子,我选择了分手。

我2017年考了一个政府雇员的工作,没有编制,一个月只有2500,但是好在工作清闲,有时间复习。虽然单位正式编制同事瞧不起雇员,我们干着最苦最累的活,什么福利都没有,很多雇员都在抱怨,但是我很平静,告诉自己,我不属于这里,我一定要考上,我也会跟他们一样。在这里工作期间我粉笔刷了2万多道题,坐公交车都在学习,上厕所蹲坑也在学,每天晚上一下班回到出租屋随便吃点饭就开始学,从7点学到11点左右,几乎拿出了高考的劲头。这个时候我的大多数同学已经结婚或者生孩子了,看着人家享受人生,每天吃喝玩乐,而我天天苦逼学习,我也不禁自我怀疑,我这样值不值得?我能不能考上?无数个这样的夜晚我就靠幻想我上岸的场景来鼓励我自己

我从小到大学习都不错,但是现在每当别人问我在哪工作,或者有人问我父母你女儿在哪上班,我都无地自容,我觉得愧对父母,愧对自己。很多以前不如我的人,都过得比我好,有的人也对我爸妈冷嘲热讽,感谢他们一直都支持我,给我精神上和金钱上的支持。我妈甚至说,只要我不放弃,她就一直支持我,一直考到35岁,哪怕去外地,她和我爸也跟我去。

2018年参加了3次考试,两次进了面试,但是都差了一点点,我几乎要放弃了,可能没这个运气,没这个命。晚上下班我在公交车站等车,仰望星空,满天的星星,万家灯火,我哭了,为什么这么大的城市没有我的立足之地呢?

我告诉自己我不能放弃,不能让爸妈失望,不能让别人看笑话,这个城市一定有我的一席之地。

至此我参加的大大小小考试得有十次了,本地异地的我都试过,甚至最绝望的时候连新疆我也想去考考,那个时候我真的不知道怎么办了,连suan命我都去了(大师建议我往东南方向考)。别人聚会或者找我吃饭我都不好意思去,不知道怎么面对大家的询问。

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2018-2019年是我的转运年,事业单位和公务员,我都报名了三不限,都是1比300+的岗位,结果我都考上了。而且都是我理想的岗位。

得知我上岸的那一刻我以为我会哭,但是没有,反而挺平静,回家的路上我在心里跟自己说“你考上了,你有工作了,你以后再也不用复习了,你也可以过正常人的日子了”。

现在的我,很踏实很安心。没有辜负那个每天挑灯夜战,在公交车,在厕所刷题的自己。

现在闭上眼睛还能想起那时候一个人在黑黑的屋子,只有一盏台灯陪着我,我拼命做题的样子,真的感谢那时候的自己

绝大多数事情,只要努力,坚持,不放弃,一定会有好的结果。

  

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