从电工到公务员,我经历太多的至暗时刻

本人在上岸前就有构思过在上岸后就写一篇心得分享贴。现在已上岸广州,却一直没找到合适的时间写这篇东西。刚看到论坛某妹子发的一个帖子问是否该继续公考,我突然有感而发,就开始在这回忆一下我的公考之路。

楼主这篇考公心得,重点不是如何备考复习,而是如帖子标题《考公的关键之道:做好选择》所言:告诉坛友们应当做好每一步的人生选择,做对选择努力奋斗会怎样以及做错选择而带来的一系列后果。因为篇幅较长,所以我打算以连载的方式发帖,请大家理解。

 

在这里我首先说一个人生中非常重要的选择:选择跳出舒适圈,努力为自己想要过上的生活而努力。别看这个东西说起来容易,但实际上能坚持做到的人不会很多。就拿混QZZN论坛的人来说,这么多坛友里能真正坚持做好的人也许没多少。这里我就要说一下我的经历了,因在毕业后做的错误选择,让我吃了10年的恶果:选择去某单位做工人,打算靠关系混日子混到编制,然后做个咸鱼滋润地过一生。

 

我自小性格内向,喜欢稳定的日子、讨厌变化,这注定体制内是我最适合的归宿。可惜我从大学开始,逐渐养成了懒散的作风,加上自己不善言辞,非常害怕与陌生人交谈,毕业找工作期间处处碰壁,所以我就萌生了这样的想法:以后我的工作有家人亲戚朋友帮忙拉关系就好了,别再自己去找。没多久我亲戚A和我说有一份三甲医院的工作可以介绍我进去做,岗位是某个后勤的工勤岗,编外合同工,因为介绍我进去的某B是这医院的老职工,他说我做够两年了就会给我编制,然后我就信了,信了,信了,并且真的打算进去那做工人…重要的事情重复3遍,我到现在都想象不到为什么我当时就相信了这个,估计是因为当时考编制的大环境大多要走关系,像这样不用花多少努力就能获得编制的途径实在太适合我这个懒人了吧!

 

之后我因为等这份工作入职我一直没去找其他工作,在家里打玩网游,无聊时就一个人出去逛闷街,这样的状态一直维持了一年,是的你们没看错,就真的这样为了一个编外的工勤工作等待了一整年,一年的失业状态啊!忘了说了,我是广东某2A本科毕业的(现在我的学校已列入一本),本科去做工人这个本身就足够魔幻了,而且还为此放弃其他的工作机会,我这是脑子进水了!期间被我爸妈骂了不少遍,我依然无动于衷;同时我爸妈还特意请某B吃饭不止一次,甚至还塞红包给B,现在看来我真的是一个不孝子。

 

 

 

准备考公务员

后来算是如愿以偿进了某三甲医院工作。其实我进去的时候已经没有多少兴奋了,因为等这份工作等太久了。不过进去工作后逐渐发现这份工作真的低人一等、甚至是让我感到耻辱,以至于我这么多年都接受不了这份工作。我被安排做电工,之前我也是什么也不懂,以为做电工也有很多技术的东西可以做,谁知原来做电工是要做水的,正所谓水电,这么简单的常识我竟然没意识到;同时也不仅仅是做水电,什么清洗空调啊、换排水管啊、甚至是厕所堵塞通渠等都是我们做的。我在入职后做了几个月就感到非常难受了,然后就在QQ空间发说说诉苦,想不做了。我的这个说说被某亲戚看到了,然后她告诉亲戚A,A又告诉我父母,父母知道后痛骂了我一顿,骂我不是很想做工人吗怎么这么快就不做了,这么难才搞到你进医院,这就要不做的什么芭芭拉拉~~~骂着骂着我父母和我都哭了。这时我意识到我必须想办法进医院的行政岗位工作,又或者是骑驴找马找其他工作。

 

此时我已经开始萌生了考公的想法,而我也买了不少公考的书,也有复习,但说实话吧,因为本人懒的关系,这个考公的复习强度真的是弱得可以,同时也缺乏系统的备考计划,总的来讲就是半吊子的备考。因此从09年至12年下来的公考不仅没进面试,而且笔试分数也非常低,我记得是国考和省考都在95-100分之间,给大家丢脸了。(这里补充一下,这也是很多公考考生的备考状态)

 

这里半吊子备考的一个关键原因,是本人将重心放到了想通过走关系来进入医院的行政部门。可能是上天想试探我,我当时的女朋友的一个朋友刚好是广州市委的一名退休干部,然后我女朋友就帮我找上他了。通过一系列的“走关系”,我以为自己应该能在不久的时间里就能被调到医院的行政部门。谁知上天试探我的目的是想给我开玩笑,我每天在医院干着脏又累的下等活时老是在想什么时候可以去行政呢,谁知从2011年开始等到2014年一直都没有等到音讯,而且转正入编的事也一直没有和我提过。

 

“走关系”转岗已经是不太可能的事了,而且据我了解,我这工勤岗位是不可能给你编制的了,这时我才意识到自己的前途可能就这样了。加上在14年时我患上了大病,病愈后我就在想:即使是周围的亲戚朋友,医院里的同事都看不起我(本科生去做工人),但因为我是广州土著家底不差,而且在这医院的待遇也不是很差(2011年时到手有3500,2014年时好像到手近5000,年终还有个2W多这样),所以我就又做了个错误的选择——身体健康最重要,反正待遇够用,被人看不起就看不起了(我女朋友家、我的朋友等其他不知情的人一直不知道我的真实工作,因为说出来实在太丢人了),就这样做了个咸鱼算了。

 

 

 

重拾考公务员

关键的转折点在2016年。

本人在2015年初结婚,然而婚后生活并不顺利,经常被老婆骂不上进,甚至还出现过争吵,矛盾渐渐出现;而当时的我玩游戏玩得走火入魔,对这些问题也不太重视。某天矛盾爆发,老婆和我冷战,然后我在玩游戏的时候就开始在想一个问题了:这样的生活真的是我想要的吗?我只是想安稳咸鱼地过一生,这都不行吗?接着我开始思考毕业后到现在,我到底干成了什么事——对的,我除了娶了个老婆外,什么都没干成过,工作不是自己找的,然后工作一直都是做底层工人,除了工资涨了一些外其余的一点长进都没有,而且在当时已在医院内部盛传我们工勤岗将改革,饭碗都可能不保了;和同龄人相比,我堂弟都混到了银行客户经理,同学有些考上了公安,有的考上了事业编,有的在国企也混到了个小主管,有的混到了某医院副科长~~~

 

反看我,真的混得相当差劲啊!我突然觉得再这样下去是不行的,我必须要努力为自己的人生做点什么。又给大家丢脸了,我竟然用了一个月的时间来思考决定我之后的路怎么走,可能是因为自己太懒了不愿意做出这样的决定吧。当时因盛行网络直播,我有动过做游戏直播的念头。当然了也动过在医院继续做电工,然后自修电气工程,考个什么注册电气工程师这样。但最后我还是选择了继续重拾考公、以及考事业编的这条老路(忘了说,我大病过后就放弃考公了),并且决定不是按以往那样的半吊子去备考,而是列好计划,熟悉考编的每个环节,全心全意,坚持不放弃地备考。 这个决定明显是非常正确的,并且我自2016年上中旬开始备考,一直坚持到19年尾的广东紧缺上岸。好了,大家想看的正戏要来了。

 

可能是因生存与尊严的压力,我这次定下了公考的目标后是真的非常认真对待:包括把行测与申论的各个环节的教学视频都下载观看,认真做好笔记,从每个模块做题到套题练习;由于自己说话真的非常不利索,所以我每星期都会抽一些时间去看面试视频,然后自己在电脑摄像头前练。就这样一直复习了大半年,感觉效果还是可以,至少比以前半吊子备考要强不少。接着,2017年度国考(2016年尾的那次)要来了,终于可以让我实战试水了,既兴奋又紧张……

 

 

 

自尊心终于激发

本打算这次国考能考出一个120多分以上的成绩振一下士气的,谁知道考试过程中,行测又是一堆不会做,资料分析用了近40分钟才做完,到临交卷前还有30多题没做;申论的话,又是一坨屎,字越写越丑……。走出考场后我很郁闷,觉得这次可以拿不了120分了,不过拿个110分应该还是可以的。但成绩出来后简直让我深感打击——行测50多申论40多,总分99分………我那么认真的花的大半年备考,然后成绩竞然和当年半吊子备考差不多?此时我开始怀疑自己的智商,以及自己适否适合继续坚持公考。

 

我深知自己自毕业后就没有在所学专业的领域进行任何增值,更不用说什么考职称啊、从业资格证这些了,所以为了摆脱目前的困境,除了考公外别无选择。我硬着头皮对这次国考的失利作了一次很详细的分析,总结如下:

1.平时套题练习没有压时间练而导致实战中做题节奏错乱;

2.没有用专门的答题卡笔而造成涂卡过慢;

3.申论同样没有压时间练习,并且需要练字;

4.某些数量或资料题要学会秒算的方法。

 

接着,我就是加大复习强度,有针对性的进行查缺补漏;同时,也开始广撒网,除了公务员考试外其他的事业单位考试都积极报名。这里说一下17年的广东省考,我能报某省直岗位,这个岗位限制算很多,招一个,最后报名人数是30多人,我感觉非常有希望能进面;但你们都知道,那年省考的行测难得不行,我好多题都不会做,考完后搭车回家的时候我心想:这次这么少人报名,而我却考得那么差劲,白白的把机会浪费掉了——想着想着我在车上就哭了。

 

但我还是对这次的省考抱有一丝希望,因此在查分前我异常紧张。结果我笔试考了58分,以岗位第三名的成绩进入了面试,那一刻我整个人激动得不行,我妈妈甚至以为我考上了。激动的原因是感觉自己的努力没有白费,得到了一个阶段性的胜利;不过也知道行测做的真的非常差,估分后再看实际成绩,我觉得我应该是有很多蒙的题都蒙对了,这应该是上天眷顾我而给我的运气吧。好了,接下来就是报班面试了。

 

说到报班,我当时报的一个小机构的面试班,班上20多个人一起上课,轮流练。总的来说这次面试班让我提高了不少,能让我掌握基本的面试技巧与应试的节奏把握。可惜是在面试当天,由于我第一次参加这样的体制内结构化面试,我实在是太紧张了,面试时我甚至能感到自己的小心脏在猛烈的跳动,这当然是或多或少地影响了我的发挥。最后成绩出来了,76分,逆袭失败。

 

看到这里,我相信大家会有一个疑问:为什么大病痊愈后打算一直咸鱼做工人,而现在突然就变成宁死也不做工人?这里我觉得有以下这些原因:

一是当一个人已经进入了一种上进的、有明确目标的状态时,内心的荣辱感、自尊心会被重新激发,内心对现状的不满、甚至耻辱感会越来越强;

二是当为目标奋斗期间,越久没有达到预期目标,又加上奋斗的过程中必然会进入一个瓶颈期,这时人会非常烦躁,甚至会走入极端、剑走偏锋;

三是对于我来说,身边的人越来越优秀,而自己已在底层却毫无变化,在与亲戚朋友聊天吃饭的时候,一聊起我的工作时,现场很容易会陷入尴尬,聊几下就没了,因为大家都知道我的情况实在很丢人。我曾经有一段时间老是感觉身边、周围的人都带着鄙视、甚至是带侮辱的眼光看着我。

 

 

 

进入面试,却又又又失败了

说回18年广州市考面试,我是以岗位第一名进入面试的,同样的我又报了某机构的班,具体不表。到面试当天,我明显感觉自己已经没有像上一年那样的那种紧张感了,毕竟算是有了一次经验吧。面试自我感觉良好,本打算拿个78+守擂应该可以的,谁知道出来的成绩是…..73点几,我~~~…X!我感觉这个分很危险,很可能会被逆袭,然而我还是带着很大的希望在等体检通知。

 

广州市考是当天面完,当天晚上短信通知第二天进体检,如果当天晚上没消息的话就是没考上。我还特意出门等消息,怕知道自己进了体检后太兴奋了吓到老婆和孩子。我一直抱着期许、盯着手机在等待,晚上8点、8点30、9点、9点30……然而始终没有看到短信通知,我知道我这次又失败了,我那不争气的眼睛,泪水忍不住就涌出来了,当晚我彻底失眠。我刚论坛写到这段,自己又哭起来了,因为那天晚上真的让我太煎熬了,实在是一段非常心痛的回忆)

 

这次的打击让我相当难受,之后几天整个人都没有心情,但我还是强忍泪水而去总结这次失利的原因。让我极度震惊的是,我在翻找考生回忆版面试原题时,发现原来我把第二题答偏了、答偏了、答偏了…我再重新回忆当时怎么答第二题的时候,才回忆起我可能是由于紧张而没有听清楚考官念题,然后自己却直接思考作答了。我竟然把到口的肥肉溜了出来啊,我真的当时就想把自己当场杀死!但我也知道,我要预先准备18年省考面试,我不能被这次的失利影响了之后的考试。18年省考笔试成绩出来了,我以第三名进面,唉为什么不是第一名呢?这次的面试我没有报班,就是靠一直保持之前的面试竞技状态来自己练习,然后听公益网课,始终是因为上次的打击一直萦绕着我,使我这次省考面试也才得了个75分,又又又又失败了。

 

这两次的连续失利,直接让我做了之前所说的那个可怕的决定。为了上岸,下年19省考去报偏远乡镇,不管家里是否反对;我甚至觉得,可能需要对自己的生命进行威胁,才能让我更有动力去应付考试。(此处本编辑是严重不同意的。)

 

看到这里我相信会有很多坛友觉得我是一个不负责任的人。我只能说,真的这么认为的朋友,你们错了。我这不是不负责任,而是如果再考不上的话,我是真的没办法、没能力对家庭负责任了。这里最主要的还是自己不想继续再做工人了:在医院里,因过度自卑而拒绝所有院内的社交活动;在外面,一被人问到我的工作,我的自卑心就会涌上心头,然后就是非常的愤怒。这已经直接影响到我的所有社交活动了,我感觉我整个人都开始扭曲了。我只能是尽快把这份操蛋的工作换掉,至少让我不要老是低着头做人,我才能够以一个正常的状态生活,才能为我的家庭负责。

 

但是,我是高龄考生,公考留给我的时间不多了,别说公考了,就是考个雇员、合同工都是超35岁就不能考的;如果我到超龄还没离开医院的话,那我一辈子就只能呆在这里了,即使是强行离职找工作的话,也只能是做苦力做工人。在这时,我决定:不止是公务员、事业编,如果是有好的雇员岗位,我也去考,我宁愿少拿点钱也不愿在医院做这个操蛋的工作。2019年又来了,我一直坚持这,一直坚持到19年尾的广东紧缺,我终于上岸。

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